En mi vida he tenido varios accidentes desagradables, no se cúal es el peor de todos, pero cada uno ha dejado sus huellas. Y los mismos me han enseñado que no puedo obligar a la cultura a volverse instantaneamente hospitalaria, si mi propia familia no entiende esto, menos otras personas. Quiero decirles que nunca pretendí agobiarlos con mis publicaciones. Había muchas voces dentro de mí que deseaban hablar, gritar o seguir callando todo lo que sentía. Me carcomo por dentro, en una habitación cerrada, que no quiero abandonar. No es la primera vez que me siento así, ni creó que sea la última. Mi familia no sabe nada de esto, he estado internada por meses y ellos no se dan cuenta de nada a excepción de una hermana mía que me manda a su empleada doméstica a visitarme una vez por semana, llevandome a su vez lo que necesito. Soy la única paciente que entra sola y sale sola. El papeleo lo firmo yo. Mi familia es de ideas arraigadas, de buenas costumbres y mi situación les da verguenza. De hecho si supieran que estoy aquí y que público todas estas cosas, no volverían a hablarme. Se sentirían aún más avergonzados de lo que se sienten ahora de mí. Así que mis crisis, mis depresiones, mis miedos, el pánico, lo reservo solo para mi. Les doy las gracias por leer todo lo que he escrito, desde lo serio, lo idiota, lo insulso y hasta lo descabellado. Necesitaba decirlo, expresarlo de alguna manera porque sentía que iba a estallar. No quiero levantarme de la cama, quiero dormir, quiero descansar. Necesito permanecer en cama por algunos dias. Sé que todos tenemos problemas, y aquí desde mi cama les deseo que puedan resolverlos de la mejor manera. Les deseo también mucha salud. Eso es lo más importante que tenemos, porque sin salud no podemos disfrutar nada. Con dinero no podemos comprar sentirnos bien...
Hola Llalla, gracias por tus palabras. Sabes que tengo lidiando muchos años con este trastorno que a veces a estado a punto de volverme loca. Tu me conoces en persona, y la perspectiva desde las letras hasta convivir en la realidad con el usuario es diferente. Tapatio me conoce también en persona, Optimista, Museo, y unos viejos amigos de Karicam. Todo es diferente cuando las letras adquieren un rostro, una sonrisa, movimientos y frases. De ti puedo decir que eres una Dama, una gran persona, un buen ser humano y te admiró también. Tenía semanas que te percibía distante, lejana. Aprendí algo en esta vida "si buscas que todo sea perfecto, te encontraras con el primer obstaculo, tú no eres perfecto" no soy perfecta, te ofrezco una disculpa por ello. Así que si dije o hise algo que te lastimará o te incomodará, lo siento, por que sé que si lo hise. Sé que es. Yo idealizó mucho y creó que las cosas van a salír como espero, pero la mayor parte del tiempo no es así. Siento lo de tú padre, porque el mío ya no esta conmigo y creó que mi vida hubierá sido totalmente diferente de lo que es ahora si él estuvierá vivo. Lo amo y siempre lo amaré. Este amor es infinito. Yo vivo con alguien ahora, todo fue muy rápido. Y nos estamos adaptando. Estoy teniendo problemas porque es muy celoso, incluso ya no quiere que use el celular, todo el tiempo quiere saber con quién estoy hablando o que estoy haciéndo. El otro día salí a la tienda y estava cerrada y tuve que ír a otra, cuando llegue no estava ¡fue a buscarme¡ Porque tiene calculado el tiempo que hago del departamento a la tienda. Como me gusta la libertad, pues fue un tema de discusión, no pelea, sino que lo hablamos seriamente. Perdón que escriba esto, pero hace dias que deseaba decirselo a alguien. Viejas amistades terminarón para siempre, tú sabes a quién me refiero. Estuve internada dos meses en el psiquiatríco. No han sido tiempos alegres. Si no me reuno con ustedes el 14 porque él me va a llevar a comer, si es que ya me siento bien. Nos reuniremos lo más pronto posible. Será un gusto volver a verte, a Tapatio, a Optimista y si me lo permite conocer a Anais. Te mando un fuerte abrazo con lagrimas en mis ojos. Saludos...
...Tenía semanas que te percibía distante, lejana...
Sólo te estaba dando tu espacio Martha! Creo que he aprendido a conocerte! Y como bien dices, cuando las palabras tienen rostro, es más sencillo entender!
Nada has hecho que me moleste o me incomode! Todos necesitamos un tiempo para estar con alguien más o estar en soledad! Eso fue! Pero como alguna vez te dije: estoy!... con mucho gusto!
Lamento las distancias... a veces son necesarias para sanar un poco las relaciones! Pero sé que también estará cuando sea necesario!
Esperaremos a que estés bien y dispongas de tiempo para vernos! Será un placer!
Mi mama tiene una amiga que padece diabetes, por esta razón tiene amputada una pierna y antier le amputarón la otra. Mientras conversabamos mi mama me explicó que la operación había salido bien pero que se había puesto mál de repente. Fue a verla y le explicarón que cayó en una terrible depresión, no habla con nadie, mantiene los ojos cerrados, no se levanta de la cama y no ha querido comer en varios dias, por lo que hoy le colocarón una sonda. Recordé el año 2008 cuando yo pasé por lo mismo, no camine alrededor de seis meses, me dí por vencida. Mi mama tiene una forma peculíar de explicar las cosas, ella habló con su amiga, pero lo que le dijó a ella, sé que claramente me lo estava diciendo a mí, la conozco. Ella dijó "Aunque no abras los ojos sé que me estas escuchando. Sé que te estas dando por vencida, lo que ocurrío fue muy doloroso, es una perdida que tienes que superar, vámos has pasado por muchas cosas, eres fuerte, levantaté y lucha hasta el final de tus dias. No me digas que vas a dejar que te venza una depresión". Yo no perdí las piernas como su amiga, doy gracias a la vida por ello. He tenido perdidas y me han mantenido en cama por mucho tiempo. Mi mama tiene razón, no me daré por vencida, esto es solo un reductor de velocidad...
