DELETED

Si usted quiere aprender a ligar y conseguir que todas las mujeres caigan a sus pies siga los siguientes pasos y no fracasará. garantizado, si no queda satisfecho no le devolvemos su dinero, ¡¡haber escogido una chica mejor!!!

PASO 1: Escoja una chica al azar de entre todas las chicas de la universidad a excepcion de las de multimierda, arquitectura (estan muy buenas pero son tontas)
PASO 2: Asegurese de que la chica que ha escogido sea una chica, hoy en dia con esto de la cirujia nunca se sabe.
PASO 3: Asegurese de que la chica en cuestión NO tiene novio, y si tiene novio pues…
a) busquese otra y vuelva al paso 1
b) quite al novio de en medio y continue leyendo.
PASO 4: Este paso es el mas importante de todos:Si usted quiere conquistar a esta chica DEBE CAERLE BIEN A SUS AMIGAS, SI USTED NO LE CAE BIEN A SUS AMIGAS OLVIDESE DE ESTA CHICA YA QUE FRACASARA ESTREPITOSAMENTE EN EL INTENTO DE CONQUISTARLA.
PASO 5: Una vez que ha conseguido caerle bien a sus amigas debe intentar caerle bien a ella ya que si no le cae bien a ella estamos en las mismas que en el paso 4.
PASO 6: Una vez que le ha caido bien a ella usted debe intentar ser su amigo y lo mas importante debe hacer que ella confie en usted por encima de todos los demas.
PASO 7: (es un paso secundario pero tambien valido), Acostumbrese a pedir apuntes a la chica en cuestion y sobretodo DEVOLVERSELOS SIN ARRUGAS!! asi le demostrará que usted es ordenado y que ella puede confiar en usted.
PASO 8: Intente averiguar los gustos de la chica en cuestion (MUY IMPORTANTE: A TRAVES DE SU MEJOR AMIGA) que las amigas entre si HABLAN MUCHO.
PASO 9: Organize salidas EN GRUPO e intenter intimar con ella en estas salidas. MUY IMPORTANTE: no intente salir con ella a solas las primeras veces porque si no la chica en cuestion pensara que usted es un degenerado y tendrá que volver al paso 1.
PASO 10: Una vez ha llegado a este paso es la hora de intertar tener una cita con ella, invite usted a la chica en cuestion a cenar el plato que a ella le guste (importante: que sea en un restaurante porque si la invita a casa la chica en cuestion pensará que usted tiene malas intenciones y debera volver al paso 1. y luego llevela al cine o al teatro o a cualquier sitio que sea de gusto de la chica en cuestión. En caso de fracasar en el intento de conseguir una cita vuelva al paso 9.
PASO 11: Una vez finalizada la cita digale usted que se siente muy a gusto con ella y que desea repetir la experiencia otro dia.
PASO 12: Repita el paso 10 pero esta vez marcandose un detellazo con la chica en cuestion, suele funcionar regalarle un ramo de rosas rojas.
PASO 13: Una vez realizados los 12 primeros pasos usted mismo comprobara que la chica en cuestion comienza a pegarse a usted y a llamarle mucho a casa, este es el momento ideal de decirle lo que siente por ella, hagalo remitiendose al paso 9 o 10.
PASO 14: Una vez ya ha conseguido que ella salga con usted y sea su novia debe usted conservarla haciendola feliz y sobretodo: las mujeres siempre tienen razon. nunca le discuta nada sino tendra que volver al paso 1.
Si despues de seguir todos estos pasos no ha conseguido nada, puede ser debido a:
a) Usted es tonto.
b) La chica en cuestion es tonta, esta cegata perdida o el fracaso puede ser debido a la influencia de las amigas (ver paso 4).
c) Usted no tiene ni p... idea de ligar.
d) Las mujeres no le quieren.

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YA VEN COMO NO ES TAN COMPLICADO??
CARAY!!

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Llega San Pedro al Cielo y le dice A-Dios

Y se va!!!!!

muuuy tierno!!!!!

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no, pues no es nada complicado Jejejej

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PERO SON PASOS PARA HACERLO CON UNA CHICA DE UNIVERSIDAD ICE, Y PARA HACERLO CON UNA ACA YA MAS CRECIDITA?
TIENES LOS TIPS?
UNA QUE NO REQUIERA DE LA APROBACION DE AMIGAS PARA SALIR CON ALGUIEN?

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Na! funciona igual...

Lo de las amigas "IMPORTANTISIMO" les caes bien y ellas solitas van a vender tu imagen

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SOY CONTRERAS ENTONCES....

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habia hablado sobre como serian los dias ideales de los hombres y las mujeres, bueno esta vez hos voy a contar por que los hombres somos mejores


1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3. Sabes cosas sobre autos y mecánica.
4. Vacaciones de 5 días requieren solo una maleta.
5. Fútbol los domingos.
6. No tienes que monitorear la vida s*xual de tus amigos.
7. Las colas al baño son 80 por ciento menores.
8. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
9. En las peluquerías no te roban.
10. Tu trasero no es un factor en entrevistas de trabajo.
11. Todos tus orgasmos son reales.
12. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro s*xo.
13. Locos con máscaras de hockey no te atacan en la calle.
14. No tienes que llevar una cartera llena de [pen...] a todas partes.
15. No tienes que taparte si subes una escalera en un lugar público.
16. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
17. Tu apellido se queda.
18. Puedes dejar la cama de un hotel sin tender.
19. Cuando tu trabajo es criticado no piensas que todos te odian.
20. El garaje es todo tuyo.
21. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
22. Ves el matrimonio con humor.
23. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
24. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
25. En el s*xo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
26. Si alguien olvida invitarte a su casa, todavía es tu amigo.
27. Tu ropa interior cuesta $10.00 (un paquete de tres).
28. Ningún colega de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
29. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
30. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
31. Puedes escribir tu nombre cuando haces pi pi.
32. Puedes meterte en un campeonato de orín.
33. Todo en tu cara se queda del mismo color.
34. No tienes que preocuparte por los sentimientos de otras personas.
35. Piensas sobre s*xo el 90 por ciento de veces cuando te despiertas.
36. Tres pares de zapatos es más que suficiente.
37. Puedes comer una banana en un lugar público tranquilamente.
38. Puedes decir lo que piensas.
39. “Jugar” antes del s*xo es opcional, es tu decisión.
40. Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y demás no existen en tu universo.
41. Nadie para de contar un buen chiste verde si entras al cuarto.
42. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
43. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien.
44. Los mecánicos no te mienten.
45. Te importa un carajo que se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
46. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar “debe estar enojado conmigo”.
47. Puedes saltar sin que nadie te mire al pecho.
48. Cera ca.liente nunca se acerca a tu zona privada.
49. Tienes un solo estado de ánimo, todo el tiempo.
50. Puedes sentarte con las piernas abiertas.
51. Pelo gris y arrugas son madurez, no vejez.
52. Si retienes agua, es en una cantimplora.
53. El control remoto es solo tuyo.
54. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
55. Puedes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo.
56. Puedes comprar condones sin que el cajero te imagine des.nudo.
57. No tienes que decir que “te vas a refrescar” para ir al baño.
58. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, este no le va a decir a los amigos que “has cambiado mucho”.
59. Algún día, puedes llegar a ser un viejo verde.
60. Puedes solucionar cualquier problema con la frase “¡A la m..!”.
61. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma pinta, puedes llegar a hacerte su amigo.
62. Nunca te pierdes una experiencia s*xual porque “no estás de ánimo”.
63. Los zapatos nuevos no le hacen daño a tus pies.
64. Las películas por. no están diseñadas para ti.
65. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
66. Que no te caiga bien alguien, no impide tener buen s*xo con ella.
67. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra… ¡al menos en teoría!

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esta es mundial!!!

31. Puedes escribir tu nombre cuando haces pi pi.

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ESTO QUE????

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Pos Claro que no, ....

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YA ME LO IMAGINO, TIENEN A LA CHAVA BIEN AGARRADA PENSANDO "TRINCHE VIEJA, COMO LA ODIO PERO QUE RICO ESTA ESTO" JAJAJAJA

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Llalla | Mensajes: 5126 | Super Usuario

Uff! Pues hasta me cansé de leer tantas bondades de ser varón!!!

Quiero ser H O M B R E ! ! !

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Llega un político a hacer campaña en un pueblo de campo y comienza su discurso:

“¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante ode vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca reúne o arrejunta, es el postulado, aspiración o candidatura a la Alcaldía de este municipio …”

En eso estaba, cuando de pronto una persona del público pide la palabra y le pregunta al candidato:
-“Oiga, ¿y por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?”

-“Ah *contesta el candidato*, pues mire. La primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que aquí están hoy.
Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo, ya por los suelos, como, por ejemplo, aquel borrachito que está allí en la esquina”

De inmediato, el borrachito, ni corto ni perezoso, se levanta y contesta:

-“Postulante, aspirante o candidato, (hic). El hecho, razón o circunstancia de que me encuentre en un estado etílico, borracho o beodo (hic), no implica, significa, o justifica que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o paupérrimo, (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted me merece, (hic), puede ir recopilando, reuniendo o arrejuntando (hic), sus bártulos, cosas o cachivaches, y encaminarse, dirigirse o largarse a perjudicar, fregar o joder a su progenitora, mentora o p... mama.

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