Gracejos sobre llenitas

I
Había una mujer tan gorda, tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía para los dos lados.

II
Había una chava tan , tan gorda, tan gorda y endiabladamente pedorra, que el Servicio Nacional de Meteorología le ponía nombres de huracán a sus ventosidades.

III
Había una tipa tan gorda que era mas fácil brincarla que darle la vuelta.


IV
Primer acto: Salen unas gordas y unas flacas bailando.
Segundo acto: Salen las mismas gordas bailando, pero sin las flacas.
¿Cómo se llama la obra?
Lo que el viento se llevó, y lo que no se pudo llevar....lo dejó

V
Érase una vez una gorda pero gorda gorda,pero TAN gorda,asi gooooorda mega gorda
...que se atoró en el Gran Cañón.

Era una señora tan, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.
Entra una señora a la carnicería y dice:Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo.

Primer acto: Una gorda con un cuchillo.
Segundo acto:La misma gorda con un arma.
Tercer acto: Otra vez la gorda con un rifle.
¿Cómo se llama la obra?
Se armó la gorda.

Había una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando le tomaban una foto decía: Continuará.

Era una señora tan, pero tan gorda, que se hizo un vestido de flores y se acabó la primavera.

Una mujer era tan, pero tan gorda, que cuando murió la cremaron dos veces porque a la primera había quedado cruda.

Primer acto: Un camión de Ariel atropella a una gorda.
Segundo acto: Un camión de Ariel atropella a otra gorda.
Tercer acto: Un camión de Ariel atropella a una gorda más.
¿Cómo se llama la obra?
Ariel arrasa con la grasa.

¿Para qué se inventó el alcohol? — Para que las gordas, megagordas y las monstruosamente gordas pudieran perder la virginidad

Habia una mujer tan gorda tan gorda..............que para darle el abrazo de año nuevo, habia que iniciar en mayo.


Era una señora de medidas 90,60,90..................y el otro brazo era igual


Muevete mi amor, muevete...........................claro que si, solo quitate de encima

Me han hecho gracia.

Estos chistecitos están bastante pesados:


Era tan gorda,que se fue a cagar al campo y lo hizo fuera.

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El dueño del gimnasio a una recién llegada:
Dueño: Veo que durante media hora ha hecho ejercicio para sus piernas y no creo que sean las que más necesiten actividad.
La Clienta: Es que justamente necesito fortalecer mis piernas para que me sostengan el resto del cuerpo.


Una mujer necesita urgentemente dieta: su esposo le reclamó por una veintena de kilos con los que no estaba legítimamente casado (la gordura mórbida debería ser una causal de divorcio).



Si la ves en el mar la puedes confundir fácilmente con un cetáceo; si está tomando el sol en la playa, con una ballena encallada, y si la encuentras en tu casa... seguramente es tu suegra.



Un niño al ver lo que marca la báscula sobre la que esta parada su progenitora: Rayos, no hay duda que tengo más madre que cualquier chavo de la escuela. No sé por qué dicen que tengo tan poca...

Saben qué, creo que tienen razón, estar con una gorda es un poco más placentero; doblemente se disfruta, mucho más cuando se baja el manatí que cuando se sube.


Viejo, tuve que comprarme el vestido de Fábricas de Francia, pues no me lo pude quitar ni a ching...

Por fin mi esposa se decidió a salir a caminar un poco para bajar esas terribles carnazas que se carga. Como soy el hombre más bueno del mundo, la mandé a darle la vuelta al planeta.

-Oye, ¿tienes frío o qué onda?
-No, ¿por qué?
-Es que te veo hecha bolita

Bueno, a esa vieja le dicen "la que barre"---¿por qué? ¿tiene cara de chacha o qué?--No, lo que pasa es que es la "que va a reventar". A su amiga- tal para cual- le dicen PANCUCA, pura panza culo y cabeza.

Le dicen "la resbalón": culo de res y un inmenso balón enfrente. Y su novio -cada oveja...-es el crimen perfecto: no le encuentran la pístola por ninguna parte.

Ahora entiendo el por qué casi todas mis amigas estudiaron para maestras de preescolar o ingenierías en Informática, pues todas son ABC o IBM (Auténticas Bolas de Cebo, o Inmensas Bolas de Manteca).

Se dio cuenta que ya estaba muy gorda cuando en la playa se desperto cuando vio a un grupo ecologista queriendola regresar al mar

Éste le suele hacer gracia a los franceses.

Una mujer en cueros se mira en el espejo. Le dice a su marido: Viejo, estoy bien marrana, gacha y arrugada. Dime algo bonito, por favor. El cónyuge le responde: Bueno, al menos tienes la vista bien.

¿El medio más seguro de volverse casto y no procrear? Tener una mujer gorda y fea.

A ver a ver, ¿por qué las gordotas me besan tan rico? Pues porque saben bien que será la primera ... y la última vez.

Llega una auténtico pelota de manteca a la farmacia. Le pide a la dependienta como unos mil pesos de productos Demograss. Pregunta: Disculpa, ¿cómo cuántos voy a perder con todo esto? Unos mil pesos, le responden.

Es tan pero tan gorda ... que aún es capaz de dejar huellas sobre el cemento seco.

Nació tan llenita .. que la bautizaron en Mundo Acuático.

Mi suegra es tan gorda.. que cuando se rompió la pierna derramó gravy como para alimentar a todo Somalia.

Tengo una amiga tapatía tan gorda pero tan gorda que trabaja como reemplazo de Colomos: la gente corre alrededor de ella cuando no pueden ir al bosque.

Una de mis amigas no se ha vuelto a vestir más de amarillo desde que la tomaron por un taxi tapatío.

Tengo una amiga tan gordis.. que cuando va al restaurante no pide el menú sino una estimación de crédito.

De niña era tan górdita que sólo podían fotografiarla satelitalmente.

Tengo una amiga tan voluminosa que apenas se están terminando de imprimir sus fotos de la Navidad pasada.

Tengo una amiga que era tan gorda... que cantaba en ingles, español y cetáceo.